blagues

voila pour toute les blagues^^
bon je commence en en mettant quelques une

Un époux demande à sa compagne de lui acheter un chien comme animal de compagnie.
L'épouse va dans une boutique d'animalerie.
Hélas le vendeur n'a pas de chien, mais lui propose un singe.

Le vendeur lui dit:
-" C'est un signe très intelligent, quand vous dîtes Karaté quelque chose, il casse la chose. Regarder: Karaté la Table."

Et là, le signe Casse la table en mille morceau.

L'épouse étant stupéfait par les merveilles du singe décide de l'acheter.
De retour à la maison, l'épouse dit à son mari.

-" Désolé chérie, il n'y avait plus de chien, alors j'ai pris un singe"
L'époux répond:
-" QUOI UN SINGE? QU'EST CE QUE J'EN AI à FAIRE? JE VOULAIS UN CHIEN"
-" Oui, mais regarde chérie, quand tu lui dis Karaté quelque chose, il casse la chose. Karaté La chaise"
Là le Singe casse la Chaise.
L'époux:
-"QUOI KARATE? KARATE MES COUILLES OUAIS"


C'est trois hommes qui sont au paradis.Devant eux se trouve Dieu,
Dieu:
Vous aurez un cadeau que si vous ne renversez pas de petit canard jaune.
Alors le premier homme se lança, 15 jours plus tard il renversa un petit canard.
Dieu vint le voir accompagné d'une femme tres laide et les attachit ensemble et leur dit:
Vous serez unis pour la vie.
Le deuxieme homme se lança a son tour, 1 mois plus tard il ecrasa un petit canard.
Dieu vint le voir avec une femme moins laide que celle d'avant, les attachit ensemble et leur dit :
Vous serez liés a jamais.
le dernier homme se lança, 2 mois plus tard Dieu vint le voir et lui dit:
Felicitation voila ton cadeau.
Et une femme d'une beauté extraordinaire arriva Dieu les attachit ensemble.
L'homme dit:
purée comment ai-je fais pour meriter ça?
La femme:
Vous je sais pas mais moi j'ai ecrasé un petit canard.
mechant pour le gars
et pour finir une video qu'on peut facilement transposez en blagues
http://www.yourdailymedia.com/media/1168433184/Beauty_Or_Brains

que fait une blonde la tête contre une barre metalique???

tous simplement elle ecoute du metal

c'est toto qui va sur le parking d'un centre commercial et il voit sa maitresse qui le voit aussi donc elle va le voir et lui dit:
toto pourquoi n'est tu pas aller a l'ecole aujourd'hui???
alors toto lui repond
bah vous savez maitresse moi je suis comme le linge, quand il fait chaud je SECHE
ilarant non?!

si l'homme ne desenderait pas du singe mais du homard, comment l'appellerait t-on??????



l'homo sapince

comment appelle t-on un serpent qui vole les riches pour donner leur argent au pauvre?????



Robin des Boas

lol

Juste pour info : le verbe attacher au passé à la troisième personne c'est il ATTACHA et pas ATACHIT.
Sinon elle était quand même rigolote

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.
Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman »

longt mais pas mal

bravo

gally 10/10

oui en plus aucune faute d'ortho aurais pas fait un copier coller mdr

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. Au bout de deux heures de recherches intensives l'une d'elle, harassée, s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit on le prend, avec ou sans boules !

c'est une femme qui se trouve au milieu d'un carrefour, elle voit un policier faisant la circulation et a sa gauche deux pinguins.
surprise par la presence des deux pinguins elle vint le voir et elle lui demanda:
pourquoi il y a deux pinguins a côté de vous?
le policier:
il sont venus tout seuls jusqu'a moi et je ne sais quoi en faire.
la femme:
vous n'avez qu'a les enmener au zoo!
le policier:
tres bonne idée merci
le lendemain la même femme vint au même carrefour au milieu du carrefour il y avait le même policier accompagné des deux même pinguins, alors la femme revint le voir et elle lui demanda:
pourquoi les pinguins sont-ils toujours là?
le policier:
bah je les aient enmmenés au zoo ils ont bien aimés alors demain je vais les emmener au cinéma.

-Quel age as-tu mon petit ? demande une vielle dame à un gamin.
-Sept ans, et vous ?
-Oh! minaude la dame, je suis tellement vielle que je ne me rappelle même plus l'année de ma naissance.
l'enfant insiste:
-Dites-moi au moins le siècle.

-Papa demande un petit garçon, quand est-ce que je suis né?
-Le 28 novembre
-ça alors, c'est drôle ! Juste le jour de mon anniversaire !
(il a l'air d'etre blond lol)

un enquêteur d'une entreprise de sondages est passé, cet apres-midi, raconte une blonde à son mari. Tu vas rire : au moment où il m'a demandé mon âge, je n'ai pas pu me rappeler si j'avais 42 ou 43 ans.
-Alors, qu'as tu fait ?
-J'ai dit 35.

Quand on arrive à un âge avancé comme le mien, dit un octogénaire, trois choses se produisent. D'abord, la mémoire fout le camp. Et puis... ça y est, j'ai oublié les deux autres

et la derniere meilleur pour la fin

c'est trois homme, un qui n'a pas de bras mais des jambes, le deuxieme des jambes mais pas de bras, et le dernier que la tête et le corps.
ces trois hommes font un concours de natation
le premier s'elance 9.14 min
le deuxieme le suit 9.02 min
le troisieme se fait jeter a l'eau (lol il peu pas marcher) et il commence a couler
ses concurents:
mince alors, Michel c'est entraîné toutes une saison a nager avec les oreilles et ils lui mettent un bonnet

MECHANT

que fait le scelette d'une blonde dans une Armoire??

ben c'etais le cach-cach de l'an dernier ^^

lollllllllllllllllllllllllllll

tu a changé ton avatar a ce que je vois ^^

ouais il est bien??

oui fin du moin mieux que l'autres

je l'ai fait a la vite fait

he rasmus pourkoi quand tu va discuter chez l'alliance aurora tu a une signature aurora et quand tu discute ici tu as une signature requin ?

ta une signature pour chaque alliance ?

oui ( pour chaque forum ) avec le nom de l'alliance et comme j'aime bien changer tout le temps de signature du moin en faire ^^ ben j'en fait pour chaque forum de chaque alliance Amie je préçise

aussi bravo pour la tranformation du fofo shark

ouais le fofo est genial

oui mais p-e qu'il faudrais faire venir plus de monde sur ce fofo

Moi je viens vous rentre visite quand meme mais c'est vraie que c'est difficile a maintenir le monde sur un forum.

et on ne peut pas forcer des gens à venir dessus, même se serait bien pour notre alliance.

ps: moi c'est pas mon cas

oui qd notre alliance requin auras mieux évolué avec plus de membres ça iras mieux

pourquoi notre a pas votre car je la prend encore pour mon alliance j'y et fait beaucoup de chose dedans ( et recrutement )